चुटकुले

एक शादी शुदा आदमी से पूछा गया सवाल.... "यदि आपकी सास और आप की पत्नी... एक साथ बाघ के पिंजरे में गिर जाएं...

तो आप किसे बचाएंगे...??"

वो आदमी जोर से हंसा...  हंसते-हंसते लोटपोट हो गया और बोला...

"यह भी कोई पूछने की बात है...?? मैं यकीनन बाघ को बचाऊँगा...  आखिर दुनिया में बाघ बचे ही कितने हैं....."

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

पत्नी - तबियत ख़राब सी लग रही है। 

पप्पू - ओह नो ... मैं सोच रहा था कि हम आज डिनर कहीं बाहर करते।

पत्नी - अरे मैं तो मजाक कर रही थी। 

पप्पू - मैं भी मजाक कर रहा था ..

"शाबाश ... चल उठ रोटी बना"।

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पति : शादी से पहले तुम "परी" लगती थी....!

पत्नी : और अब.....??

पति : अब तुम "परिस्थिति" लगती हो...!!

😂😝🤣✌️🤣🙏

पति ने पत्नी से कहा:-

*"आज मैंने बाज़ार में तुम्हारे जैसी ही एक लड़की देखी"* 

पत्नी का सवाल: *"पसंद आई ?"* 

*हा कहे तो भी मरा* 

*ना कहे तो भी मरा!*

😂😝🤣✌️🤣🙏

इस बार सारी भाभियाँ

खुश हैं...

क्यों की...

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वायरस से भी खतरनाक ननदे अपने अपने घर पर है.......!!!!!

😂😝🤣✌️🤣🙏

लड़की देखने का कार्यक्रम तय हुआ। लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।

*लड़का* --- आपकी शिक्षा ?

*लड़की* --- MF. I.A.S.

लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं पूछी कि, कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे!!

बाद में वे लोग चले आये, और शादी भी हो गई। शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये MF, IAS , क्या होता है। 

उसने बताया ........

*Matric Fail In All Subjects* .

लड़का 4 दिन से बेहोश है.........

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

एक लडके की शादी चाइनीज लडकी के साथ हो गयी,

1 साल बाद लडकी मर गयी, लडका रोने लगा,

पप्पू दिलाशा देने आया, और बोला।

मत रो मेरे दोस्त चाइना का माल तो इतने ही

दिन चलता है।

Haaaaaaaaaaa.......

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" शादी से पहले "भगवान" से माँगा था,

"अच्छी 'पकाने' वाली देना ..!!"

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" साला ..!! जल्दबाजी में

"खाना " बोलना ही भूल गया ..!"

"┠┨єαʀт ÅттαՇк "

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विक्रम- तुम्हारी आंख क्यों सूजी है ?

पप्पू- कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लाया था|

विक्रम- लेकिन इसका आँख के सूजने से क्या सम्बन्ध है?

पप्पू- मेरी पत्नी का नाम तपस्या है, लेकिन केक वाले वेबकूफ दूकानदार ने लिख दिया “ हैप्पी बर्थडे समस्या !

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

                              चालाक पत्नी

एक औरत अपने आशिक के साथ घूम रही थी, इतने में उसका पति आ गया और उसके आशिक को पीटने लगा, 

औरत-औरत- मार साले को, अपनी बीबी को घुमाते नहीं और दूसरों की बीबी कोघुमाने ले आते है|

इतने में आशिक को जोश आ गया और वह उसके पति को पीटने लगा|

औरत- मार साले को, ना तो खुद घुमाने ले जाता है और न दूसरों को घुमाने देता है|

                         त्रिया चरित्रं, देवं न जानम!

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

पति- जब मैं मर जाऊं,  तो सामने वाली फॅमिली को जरूर बुलाना!

पत्नी- क्यों ?

पति- उनके घर की लेडीज मुर्दे से लिपट-लिपट कर रोटी हैं!

एक दुखी पति अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार करके लौट रहा था| 

तभी अचानक रास्ते में बिजली चमकने लगी, तेज बारिश होने लगी और बदल गरजने लगे,

दुखी पति बोला- "लगता है ऊपर पहुँच गयी !"

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गांव में एक स्त्री थी। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्प शिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी। देखिए पूर्ण विराम का आतंक:-

मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।

          आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को । नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को । बछडा दिया है दादाजी ने । शराब की लत लगाली है मैने । तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे । भेड़िया खा गया दो महीने का राशन । छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत । मेरी सहेली बन गई है । और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी । बेच दी गयी है तुम्हारी मां । तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है ।

तुम्हारी चंदा।

परिणाम:-

"┠┨єαʀт ÅттαՇк "

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

एक आदमी ने अपनी पत्नी को पत्र लिखा .....

बेगम इस महीने की Salary नही मिली, पैसे के बदले मैं 100 Kiss भेज रहा हूँ !

I LOVE YOU.

थोड़े दिन बात पत्नी का पत्र आया...आपका पत्र मिला, Salary के बदले 100 Kiss मिले ! 16 Kiss सब्जी वाले को दिये, 29 Kiss स्कूल के प्रिंसिपल को दिये दूध वाला 7 Kiss से राजी नहीं हुआ तो उसे 12 Kiss देने पड़े ! मकान मालिक तो KISS से राजी नही हुआ तो उसको Kiss के साथ झप्पी देनी पड़ी ....महीना आराम से गुजर गया

Dont worry

I love u 2..."

पती बेहोश.

😊😊😊😊😊समाप्त 😊😊😊😊😊😊

एक भिखारी को लॉटरी लगी तो उसने मंदिर बनवाया।

दूसरा भिखारी : तूने मंदिर क्यों बनवाया ?

पहला भिखारी  : इसके सामने अब मैं अकेले ही भी भीख मांगूंगा।

दूसरा भिखारी : Solid investment दोस्त! तू तो मोदी का भी बाप निकला।

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

इतिहास के टीचर ने छात्र से पूछा:-

बताओ "अकबर का जन्म कब हुआ..??"

जवाब सुनते ही टीचर बेहोश हो गया।
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सर,, मैं तो स्कूल में पढ़ने आता हूँ,,

"डिलेवरी" थोड़ी कराता फिरता हूँ !!


😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

दो  पागल छत पर सो रहे थे, अचानक बारिश  होने लगी?

पहला बोला -चल अन्दर  चलते हैं। आसमान मे छेद हो गया है।

इतने में बिजली कडकी ........................

दूसरा पागल- चल सो जा अब वेलडिगं वाले आ गए हैं।

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

डॉक्टर:- तबियत कैसी है..?

मरीज़:- पहले से ज्यादा खराब है...

डॉक्टर:- दवाई खा ली थी.?

मरीज़:- खाली नहीं थी भरी हुई थी...

डॉक्टर:- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?

मरीज़:- जी आप ही से तो ली थी...

डाक्टर:- बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?

मरीज़:- नहीं जी,, दवाई नीली थी...

डॉक्टर:- अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?

मरीज़:- नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था...

डॉक्टर:- उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था?

मरीज़:- नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना.....

डॉक्टर:- अबे क्या मार खायेगा..?

मरीज़:- नहीं दवाई खाऊंगा...

डॉक्टर:- निकल साले, तू पागल कर देगा...

मरीज़:- जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?

डॉक्टर:- मरने के बाद...

मरीज़:- मरने के कितने दिन बाद.?

डॉक्टर बेहोश।

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

-:क्यूट दादागिरी:- 

एक छोटा बच्चा रात में, Plz भगवान्! आप मुझे एक Girlfriend दे दो 

मेरे सारे फ्रेंड्स के पास Girlfriend है और वह सो गया अगले दिन वह उठा तो उसे Girlfriend नही मिली उसे गुस्सा आ गया !!

तब उसने

गणेशजी की छोटी मूर्ति उठाई और 

शंकर भगवान् से बोला अगर बच्चा चाहिए तो शाम को 4 बजे!

Girlfriend लेकर मंदिर के पीछे आ जाना !

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

अजीब रिश्ता हो गया है ! शराब से... 
पीओ तो घर तबाह
 और...
 ना पीओ तो देश तबाह...!!🙄🙄🙄😝

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

आज बाजार में एक अनजान स्त्री ने मेरा हाथ पकड़ कर पूछा: अजी सुनते हैं सब्जी कौन सी लूं??

जब मैंने चेहरे से मास्क हटाया तो वो शर्माकर बोली - 'अई दय्या !

हमाये किधर गए...!!

इसीलिए कहता हूं 

घर पर रहें 🏠🏠 

सुरक्षित रहें....

*वरना आपकी पसंद की सब्ज़ी किसी और घर में बन रही होगी।

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

जो लोग शराबियों की भीड़ देख कर चिंतित हैं उन्हें पता नहीं कि असली....

*आंदोलन तो उस दिन देखने को मिलेगा जब ब्यूटीपार्लर खुलेगा।*

😂😂❤❤❤❤❤❤❤

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

एक भाईसाब *खुशी के मारे* नाचता जा रहा था और हंसता जा रहा था 

मैंने पूछा:- ईतनी खुशी का कोई कारण ? 

तो उसनें कहा..

*"मैं अभी ग्रीन ज़ोन मेंं हूं और मेरी बीवी मायके गई है.."*

*और वहां रेड ज़ोन है!*

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

*वाइफ:तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो*

*मैं:क्यूं अब क्या हुआ ?*

*वाइफ:ये जो कल तुमने सिलेंडर बदल के लगाया है पता नहीं कैसे लगाया है, कल से रोटियाँ जल रही है। दो बार दूध उबाला और दोनों बार फट गया।*

😳😱🤣🤣🤣🤣😱

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कोशिश तब तक जारी रखो, जब तक मजिल ना मिल जाए..🙋‍♂️
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मतलब,
शायर दारू की लाइन में सबसे पीछे खड़ा है...


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लॉकडाउन मे पतियो के अलावा अगर किसी चीज़ का महत्व कम हुआ है तो वो है संडे.


दोनो की कोई इज़्ज़त और कद्र नही रही.

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पत्थर की कीमत तब समझ
आती है...
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जब सुनसान रास्ते पर आपको चार कुत्ते

भोंकते हुए घेर लेते हैं.!😁😁

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आज क्या हुआ  पता है 🤣

एक आदमी घर बैठे बैठे  इतना बोर हो गया कि सब्जी की लारी वाले से बोला कि तू थोड़ी देर  टीवी देख मैं तेरी लारी  लेकर रिंग रोड चक्कर लगा कर आता हूँ ।😛🤔


वो बोला  कि मैं तो पीछे वाली गली में रहता हूँ ।सब्जी वाला तो  मेरे घर बैठा है ।।।। 😅😅😅

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
लॉक डाउन में बोर होने के कारण गुप्ताजी ने फेसबुक पर फर्जी ID बना कर घरवाली से ही चैटिंग शुरू की.

तो


पत्नी ने  बताया कि पति को गुजरे 3 साल हो गये

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

पहली बार रेलवे वाली उस लड़की को
छुट्टी मिली है...
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जो हमेशा चिल्लाती थी
"यात्री गण कृपया ध्यान दें"

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जिससे मोहब्बत हो जाती है ना,
फिर उसके नाक के बुलबुले भी मोती नजर आते हैं..!

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पड़ोसन  ने  अभी-अभी  हिम्मत  दी*
करोना  हाथ  मिलाने  से  फैलता  है


नज़रें  मिलाने  से  नहीं ..

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सौ साल का बुजुर्ग बीड़ी पी रहा था..

पत्रकार : बाबा, बीड़ी क्यों पीते हो! फेफड़े खराब होते हैं! खांसी होती है..
बुज़ुर्ग : मैं तो हुक्का भी पीता हूँ..
दारू भी..
और कच्ची पक्की भी..
और गुटका भी..
सब व्यसन करता हूँ..
पत्रकार: कोई मना नहीं करता.

बाबा: जो मना करते थे वो सब मर गये.!

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
एक पड़ोसी टिड्डी भेज रहा..
एक पड़ोसी कोरोना भेज रहा और लद्दाख में टेंट भी गाड़ रहा..
एक पड़ोसी मन मर्जी के नक्शे छाप रहा है..


श्रीलंका, भाई तु क्यो शरमा रहा है। आजा तू भी रावण कि मौत का बदला लेले...😂😂😂

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Doctor - Do you understand what is quarantine?


Me (Punjabi) - "I only understand  "Quarter -at- nine"